当初相识的时候，感觉他很细心，我生病了，会大老远买药送过来。我大姨妈来了，会去买点红枣红糖。每次出差回来都会带点礼物和当地特产。还有过网上订购一周一束花送到办公室。即使是我偶尔的一句我想吃什么了，也会悄悄地买来送给我。出去玩也会问我渴不渴，饿不饿，要不要去玩什么。他的家境很不好，个子也不高，父母都去世了，只有一个养父，也是靠着自己的努力上大学到参加工作。因为他的细心和努力，我答应了他的追求。慢慢的我们自己买了房，结了婚，也没有要他的彩礼，买房装修也是我们自己亲力亲为，他家那边也没有出过一分钱一分力。我想着我们可以通过自己的努力一步步把日子过好。
结婚两年多了，现在有了个9个月的宝宝，因为没人帮忙带娃，我们只好在老家请了个阿姨来帮忙带娃。当时生完娃在家坐月子，是我妈妈来照顾的，他休完产假后就主动说我要上班，还是让你和妈妈一起带娃吧，我单独睡觉。后来我跟闺蜜提起这事，她们都说我好傻，娃又不是你一个人的，谁家爸爸不都是要上班的也要带娃吗，你不要惯着他了。出月子后我一直在娘家，他在武汉上班，后来休完产假准备回汉，我就跟他说我也要上班了，孩子也会打扰我的休息，干脆让娃自己睡小房间吧？（我是故意这么说的，后来他说一起带）。回汉后，晚上基本上也是我在管，因为还在喂母乳，他总是说他睡眠不好，晚上换尿不湿娃哭了他一动不动，说好困，我只能自己来管。白天我每天中午要赶回家喂奶，晚上要带娃喂奶，每个周末准备娃的辅食，每天早上上班前还得把娃的辅食准备好跟阿姨嘱咐清楚。
日复一日，我觉得自己很累，越发感觉他对我都不关心了，没有节日没有惊喜，孩子的什么事也都是我操心，没有给娃买过尿不湿、衣服、奶粉各种，反正每天孩子吃啥穿啥何时打疫苗都得我来安排。怎么说呢？他在家也会带娃，你叫他干活买菜做饭都会去做，也没有抱怨，自己也一直说家里不能只是一个人付出，只是偶尔会拖延，虽然说收拾的没那么干净仔细，但是我觉得这点还是不错的。平时的工资也没有交过给我，自从我生完娃后，房贷车贷请阿姨费用都是他来出，基本上是入不敷出。我的工资就是我自己和娃的开销，还有日常家里买菜和生活用品的购置。日子也是过得紧巴巴的。
前阵子母亲节，我说是我第一次过母亲节呢，他就说娃陪你过，没有任何表示；后来520他出差了，我提了 一嘴今天520，也没有任何表示，说他要破产了，我说我不是非要礼物，你一句话就那么金贵吗？依旧是什么都没有，一句“我爱你”都是奢望。母亲节那天我说出去吃饭吧，他也不舍得，说就在家吃。之前有一次我生气，我说过：生完孩子后，我没有出去吃过一顿饭，没有买过一件衣服，没有去看过一场电影。我说了他觉得这好像很正常，我就应该如此，虽说他自己也很节约，出去也从不主动问我渴不渴饿不饿，要不要买衣服买包包啥的……
平时工作可以一整天不给我发一句问候，我有时候给他发消息他也不回复。索性这周我不打算理他了，我也不主动发消息不问候不搭理试试。看看他怎么想？我生病了他也不会过问有没有好点，要不要吃点药；平日里也不会问我有想吃的吗？有没有想买的东西呢？不管周末还是节假日都不会提前安排行程。平日或者去公园遛娃，从不会主动把手机拿出来给我们拍照，到目前手机自己主动给娃拍的照片十张都不到……反正一切都是平淡如水
我跟他抱怨过这些，他说他也在为家里付出，工作压力和经济压力都很大，很想干出点成绩。我何尝不是呢？唉，我很感叹，婚后就该这样了吗？缩衣节食没有任何节日和仪式感。其实我要求的并不多，我也不需要每个节日都收到礼物，我觉得只要你用心让对方感受到就行了，比如一句暖心的话，一杯热水……我也不觉得这些必须是老公做的，就像他生日我也偷偷的去预定了个蛋糕，给他唱了生日歌，虽然他说没必要买蛋糕，但是我看他还是开心的。我觉得这是你当爸爸后第一次过生日，我和小宝宝还是要为你庆祝一下的。而他呢，情人节，妇女节，母亲节，520和平日里都没有任何表示和语言上的 关心。只有去年我的生日，当时还在休产假，他给我送了一束花……我知道他工作也很累，压力大，但是我觉得这不是借口，我一样的要上班晚上还要带小孩。不知道要如何改变这种状态？感觉自己很心累……觉得日子过的一点意思没有，爱情不也是需要偶尔加点“保鲜剂”吗？现在过得就是没有期待，没有激情，没有浪漫，只有茶米油盐和鸡零狗碎。
就像《小王子》一书中说的，“仪式感，就是使某一天与其他日子不同，是某一刻与其他时刻不同。”
它可以是一场盛大的婚礼，也可以是节日里的一束鲜花；
它可以是睡前的一句“我爱你”，也可以是晚饭后的手牵手。
它并不神圣，而是渗透在生活的每个小细节里。
这也让我想到张小娴说的：
每个女人都会沦陷于男人下班回家捎回的那一碗热汤。
其实不是汤好喝，而是原来你还把我放在心上。
仪式感并不复杂，它只和心意相连，和爱意互通，让日子充满小确幸，让另一半感受到浓浓的爱意。无论身心多么疲惫，我们都必须保持浪漫的感觉，形式主义虽然不怎么棒，但总比懒得走过场要好得多。
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看了评论，很多人说我作，我只站在自己的角度想问题，确实是主观意识多一点。其实我要的只是一份心意，借用网友说的话：日常生活里的偶尔送点小东西，哪怕下班路上看见烧烤摊给我带一把肉回来都是很开心的，其实要的就是在生活奔波的缝隙中，对方还能想起自己的感觉。大多数女生要的是心意，是被在乎，是被爱的感觉，不是礼物本身，谁还买不起啊。
就看不惯了，怎么那么多人说追求浪漫和幸福怎么就与经济基础挂钩了，带孩子做饭不都是夫妻共同的义务吗？怎么就成女人天职了？而且我们也没拮据到买不起衣服，喝不起奶茶，吃不起一顿饭了……
爱是相互的，礼物和温情的话我也不是说必须男人去送去说，女人也可以。比如前阵子他出差半个月，说周五要回来了，我说欢迎回家，我想你了。晚上回到家已经快十点，我把娃哄睡了，赶紧起来给他做了个热饭，提前准备好了他换洗的衣服。试问我如果不闻不问，也不对他嘘寒问暖，你回家就回家你没吃就没吃我睡我的觉，作为男人你们会怎么想？
昨晚我跟他聊了下，发现男女的思维方式确实不一样，他想的只是好好工作，好好赚钱就是对我的最好的关心。忘记了给我一句问候，一个吻，一句“我想你”……而我看到更多的是细枝末节的事，生活中的琐碎。我觉得在工作生活已经够累了，在间隙中也该去放松一下，去体验下生活的乐趣，一起谈个心，一起去打个球看个电影，互相倾诉，告诉对方的好或者不好，对工作和生活的期许。
婚姻的确需要柴米油盐，在持久和谐的婚姻生活中，两个人共同拥有的无数细小珍贵的回忆，犹如一份无价之宝。这些并不昂贵！
让对方感受到：纵使时光往复，但我爱你如初；生活一地鸡毛，然深情不减。
如此，哪怕生活再繁杂再辛苦，也能满怀幸福，细水长流地走过一生！
祝大家都能好好生活，珍惜彼此，跟爱的人满怀期待地一起走到岁月尽头。
日复一日，我觉得自己很累。你有没有觉得他更累呢？通篇都是在自己角度完全没有换位思考呃，爱是相互的。如果你不能做到的话建议离婚
老觉着自己被冷落，有没有想着对方的难处，有没有主动关心过他呢，爱是互相的，多沟通沟通，男的也不容易
穷会导致没有精力去思考生存以外的事情。各有各的难处吧。我觉得目前最重要的是摆脱拮据的生活状况吧，已经没钱了，还想着浪漫的生活，感觉会越来越难。
矛盾起源于孩子对你们时间精力的切割，丈夫其实也没有闲着，只是你们两人压力都很大，
家里没人出钱出力在婚前就已是既定事实，不要再埋冤这些，你们还是沟通下，拥抱下，互相哭诉一下，发泄一下情绪
Ps. 你闺蜜说的那些话虽然有道理，但是对于你老公家的现实情况来说真的一点用没有。
贪图情绪价值，不计较物质结婚，奋斗之后也是勉强糊口，因为勉强糊口压力太大无法提供情绪价值OR失去被提供情绪价值的价值，面临崩盘。结论，注意力在自己身上，在别人身上找价值是不行的
谈恋爱/结婚就不要把事情求助于闺蜜了，感情方面的局外人是很难给出理性客观的评价的。
我媳妇娃也不带，饭也不做，衣服也不洗，地也不拖，都是我妈弄，回家就葛优躺，让她帮忙就是累累累，我找谁说去了
日子过得紧巴巴，作为男人，可能更着急赚钱，男人有了孩子后，责任感会更多落在养家糊口上。
其实反过来也证明了渣男的生存空间原理就是能发现女人情绪的需要并快速满足；
莫名有一种发现新大陆的感觉！艹蛋~~~
差不多吧，都这样，我和媳妇十年了，二个孩子都是自己带的，累成，生活没有了激情，过节也没有仪式感了，恢复平淡
不要不理吧，拒绝沟通其实不是件好事
不如把你写的帖子精简一下，写写婚前婚前的对比，写写你对生活的期待，写写对以后的展望，一起发给他
希望他跟你一起努力
这样他再说累的，拒绝配合沟通的话，你再不理他，至少他还知道是因为什么
我对男人唯一的理解就是，不要让他们一脸懵逼，因为有时候他们真的不知道咱们为啥生气，然后他们就觉得我们无理取闹矫情作，所以要把话讲清楚
乍一看以为是说我。不过我媳妇没你勤快，也没你这么多要求。她觉得女方带孩子是天经地义的，男方带娃是情分。根本原因你们还是钱少压力大，小孩扔给保姆或者父母，不会有这么多鸡毛事。至于和你分房睡，可能你身材走样的，啪腻了。
还有一点，指望婚前会后一样，就是自己给自己添堵。
你忘了他吧，孩子我来养，生活费我来出。平时你就在家里收一下房租带娃就好了，下班了我俩一起带。过节大姨妈我请假陪你照顾你。
芮小丹问：“你怎么看女人？说心底的那点东西。”
丁元英心里明白这是揭幕的前奏，于是坦率地说：“女人是形式逻辑的典范，是辩证逻辑的障碍，我无意摧残女人，也不想被女人摧残。”
芮小丹说：“女人就这么难养吗？”
丁元英说：“红颜知己自古有之，这还得看男人是不是一杯好酒，自古又有几个男人能把自己酿到淡而又淡的名贵？这不是为之而可为的事，能混就混吧。”
能混就混吧，字字真言。
赶紧把你那闺蜜拉黑，啥玩意，别人结婚了一个外人在那多嘴多舌，好的闺蜜都是说好不说坏
你是不是要心里平衡的认真建议？那就断母乳，喂奶粉，双方换一天喂，间隔还好掌控。既然都上班，男的参与是应该的。另外，他如果做到了，您就别矫情了，养育孩子是两个大人真正成长的机会，还天天仪式感的，感觉是很无聊的要求，与你们现在的现状不符合，因为每个人的精力都正被高度消耗。不过我觉得你现在过多的矫情是因为不平衡造成的。
我懂你 并不是要什么礼物之类的 只是要老公温柔的关心问候以及分担带小孩 我觉得女孩子结婚前还是现实点吧 面包比爱情更重要 说到底都是钱的问题 你老公经济压力大心理压力大顾不上你的感受了
看来生活还是得有钱 有自由度 不然就没什么仪式感 像我早早就知道浪漫什么的这种高级精神享受是需要财力支撑的 虽然花不了几个钱 没钱压根没这个潇洒心态 除非年轻时候没感受到 以为是 温水煮青蛙 幻想幻想 漂移和打滑是不一样的
小王子有这句话吗 待会摸鱼看看
@bangtie 男人天生是理性的，婚前的感性一面是为了促成婚姻的达成，而婚后面临的柴米油盐不得不去理性起来。而女人大多不理解了，以为男人变了，其实爱一直在，只是从形式变成了更底层的满足。从个人变成了家庭考量。丁这句话是因为自己恐婚而说出来的。
你觉得生活还是需要一点火花，甜言、小礼物都行，来点缀一下生活，这些他其实是都会的。但是多数家庭责任感比较强的男性，面对经济压力的时候，心思都在搞钱上面，总认为钱能解决99.9%的问题，甚至认为现阶段苦一阵子也是可以的，因为他心里有愿景，这个愿景包围了他，甚至奴役了他。 我初中同学，关系一直很好，生了女儿后经济压力很大，去年9月去了东南亚做开发，好的时候月薪都快7万了，过年没回，现在是想回回不来。 你说他爱她老婆孩子吗？肯定爱啊，你说他心狠吗？肯定狠啊，女儿正式可爱的时候，说离家就离家了。不是为了家人，谁愿意去那
各位猛男们不要洗了，一年买个一两次礼物的时间还是有的吧，难道都是日理万机日进斗金，这点时间都抽不出来？
@ohooooo 可能我发表是主要站在自己的角度，他也很累吧，也希望自己更加努力日子越来越好。只是他忘了关怀家人，爱是相互的我认同，没有谁该为谁付出一切，我也会多自我反省的。谢谢你！
@Jingxuan 嗯，是的，应该拥抱一下。我闺蜜也没说他不好，她们也都有小孩，只是说孩子是两个人的，两个人都应该承担起责任，谁都不容易。
@heyguys 嗯，我跟他谈过，说了一些对比，我说婚前婚后有变化，他说他没变化。基本上是听着不回应我，第二天又照旧。或许写成文字给他看会感触深一些，谢谢你的建议！
@momomomo 没有，我并不是非要仪式感，而且仪式感我也不觉得是非要发红包送礼物，我觉得一句话，一杯水一句关怀也足够，普通人确实没那么多时间去搞浪漫，更多的是过日子。我只希望他能多关注下家里人，工作固然重要，感情也是需要维系的。我们请了阿姨，但是阿姨跟我们没有什么关系，我装了个监控，他从来就不会去看，也真的是放心~而且他经常出差，隔一段时间出差我就不得不自己带娃了，有时候工作忙，我把娃哄睡了还要加班，阿姨晚上不带。
@beixue1037 为啥我的想法不对，难道养娃老公不该参与？没有要求多么盛大的仪式感，我的意思只一句关怀，一杯热水都足够，而不是不闻不问。
他赚钱是给自己花吗？他难道不想有钱之后大家都满意？他省吃俭用的钱给到别人花了吗？
我不是来说LZ的 ， 相反我觉得LZ也挺伟大的。 婚姻真的需要2个人互相体谅。
@chengzhiw 额，闺蜜只想表达孩子是两个人的，一开始就得共同抚养，而不是一方找借口不去带娃， 逃避责任，让自己安逸。
你跟你老公多久没有同房了？最近一次同房质量如何？ 其实性生活是最能影响夫妻关系的，只是大多数人难以启齿而已
写的好好，姐妹你也很为你老公着想了，希望他也能尽快走出压力的怪圈，好好感受压力之外的事物。很认同姐妹的想法，真的并不是只有送花、送礼物才算是仪式感，哪怕是一句关心、一场交心的谈话、一封信或者早上的亲吻…爱在于表达，希望你老公快点好好表达、好好爱你，不要辜负了这么好的媳妇儿，祝姐妹幸福。
难道现实中大部分男性真的以为，女人带孩子是天经地义的，男人只用参与一下就行？孩子不是两个人的吗？难道只有男的上班新手妈妈不用上班？只想说带孩子是两个人的义务而不是一个人的，可惜现实中听到最多的就是孩子爸爸不管孩子，全是妈妈一个人忙。
这样的婚姻挺没意思的。
从描述来看，并没有觉得楼主作，反而觉得楼主老公问题比较大。
https://www.zhihu.com/answer/1802431553
舒服的婚姻，应该是“我想做什么就做什么，我想成为什么样的人，就可以成为什么样的人”。
而不是“我想让他做什么，他就得做什么”。
幸福和舒服，一定是向内求的，而不是通过掌控他人获得的。
贫贱夫妻百事哀，还是因为压力太大，缺钱！生活中这样的例子实在是太多了，没办法啊，一起努力工作，好好创造未来。不开心可以给他说，直接说，不要给外人去讲这些，开诚布公的和自己老公讲。
@HukoGaara 展开说说~我自己一个月差不多一次不来，有时候一星期好几次，完全是兴趣来了就来~不规律
@linuxwt_optics 展开说啥啊，每对夫妻都不一样，你要跟你老婆一起研究出合适的节奏，她好你才好。过程中要多呵护，多给她心理抚慰而不是只有物理冲击。反正男人要时刻做好准备
@cxc_phone 不用害怕，已经结婚了，就好好珍惜互相体谅，偶尔一个关心，一个小礼物也会让对方感到爱意满满的。祝幸福！
通篇看下来，实话实说，楼主这样已经超越很多女性了；
我分析主要是他经济方面的压力和你心里上的落差导致的，比如你说婚后他不上交工资，又说房贷车贷开销后他入不敷出，谁不希望钱多事少时间多，加班成性多劳多得几乎成了多数行业的现状，事已至此要想办法解决，如果你娘家里条件好一些看能否扶持一下你们的小家庭；
什么话该听什么话不该听自己有个分辨，你是什么现状，她说那句话有没有设身处地为你想过如果错了你将面临的闺蜜能不能帮你缓解？比如两人矛盾升级甚至离婚，闺蜜帮你带娃帮你缓解压力吗？
你的这些心理落差作为一个没有被生活磨平棱角的人很好理解，当经济能力有限时上面41楼说的被想法和憧憬奴役的观点我很赞成，心里有落差想办法去沟通，而不是拒绝沟通等着矛盾升级；
故事不长，但不能讲…酒杯太浅，敬不到来日方长…巷子太短，走不到白发苍苍…不是年少守不住旧情，而是岁月荒了人心，情深一往终是人走茶凉………
@xuesoooong 你这种心里恶心嘴上装着正直的人太多，少装了。夫妻生活又不是色情活动，有什么难以启齿和“恶心”的？看了你的回复我觉得中国在性知识的普及任重道远
@ksyy851 反正你是有妈帮忙。哈哈，不能说你老婆什么都不管，喂母乳晚上带娃还是很辛苦的，你也要知道
@nobt 谢谢你的肯定。1,、他平时是没上交，之前我也是还了一部分房贷的，因为我怀孕后遇到疫情休产假我的收入也降了不少，所以后面我就是只负责娃和家庭日常开销了。平时他的收入是入不敷出，年终来凑的话还是够的。加班的话他晚上基本没有加班，跟我差不多时间到家，节假日加班时间甚至比我还少，除非出差了。
2、对的呢，我娘家是给予帮助了，我们买房装修结婚我爸妈也尽自己所能帮助了几十万。我孕后期和生娃产假期间都是我妈妈在照顾。因为家里也有两个孙子要带，所以我妈妈现在也是没有办法来帮我了。
3、闺蜜的话只是建议孩子由两人共同抚养，抚养和教育孩子不是母亲的天职，父亲也应该尽责，没有其他的意思，更不是劝分不劝和。说实话，我们都不会轻易去说离婚，我觉得这样很伤感情，我们相互也不会去大骂对方甚至打对方，说伤自尊的话，有什么事直接明了的说清楚，能相互体谅理解就行了。
4、这可能就是我心理上的落差造成的，而我不说他也不会发现，他不善言语，不太善于表达自己的内心，其实我是可以接受他说出我的不好，他的委屈，我们再一起去解决问题的。最终目的就是希望日子过好，多沟通，大家都幸福，不要被生活压得喘不过气来。
@Annie_123
多跟老公坐下来沟通，我有时候也大男子主义不注意细节，我老婆就会跟我坐下来谈谈，最多吵吵嘴我也接受。
带娃工作一定要夫妻双方配合。我家娃6个多月了，现在老婆和我都上班，上班时间娃是我父母在照顾，下了班交给我们（给他们在我小区租了个房，虽然有空房，但是尽量不住在一起还是好点，我父母也这么认为）。我老婆每天上班时间会在公司吸奶，然后冷藏保鲜晚上带回家留给第二天白天用。每周末我会把小孩的辅食肉泥菜泥按照每天的量分装准备好冻着，吃的时候很方便。我俩上班后爷爷奶奶用储奶和储备辅食喂宝宝，中午我们也不需要回家，周末就给爷爷奶奶放假，由我俩全程带孩子。夫妻在家的时候做好分工，很多事一定要你老公一起参与，至少让他一个人带孩子的时候也不会手忙脚乱。我老婆负责喂小孩和陪睡换尿布（我陪睡还是得把她喊醒喂奶，所以就她陪睡），做辅食、洗奶瓶消毒、洗小孩衣服、逗小孩玩等其他杂活一概由我来做。目前这样的生活比较规律，也比较科学。
@helloscnu1 我说的是月子期间，他休完15天陪护假。就主动把自己撇开单独睡觉，让我单独带娃，我也是新手妈妈啊，而且刚刚经历生产疼痛，接着又是哺乳的疼痛。不是因为什么身材走样，况且我也没走样，比孕前还瘦了。你觉得身材走样就要分房睡，月子期间就想啪，那你的想法就不对！
@HukoGaara 我老公没有大男子主义，就是现在脑子里想的就是工作吧，没想过这种细枝末节的事。其实我好几次都是静静的跟他沟通，他就是沉默不语，他委不委屈难不难受，他不表达我也没办法知道。昨晚我想深入沟通一下，我说完了他说可能是有些方面忽略我了，然后说他要睡觉。我上班离家近，中午就回家吃顺便喂奶，没有在单位吸奶。平日里我也是周末去买菜做好辅食分格的，早上就是上班前会拿出来跟阿姨嘱咐一下。
你们就是男女搭配，分工比较明确，我们就是分工不明确，好似一切都是我该做的，买菜做辅食洗奶瓶消毒洗澡洗衣服必须我指挥他做，他来做的话就像是在给我帮忙。因为这样我就心理不平衡，觉得事事都是我操心。
因为他没有父母，我父母也空不出来，我们只好请阿姨，但是阿姨晚上不管娃的。晚上下班回来我们都在家也会一起带娃出去逛逛。
我觉得你看男人眼光不行。以前在武研所工作，我一个同事加完班回家还带娃还手洗娃的衣服，老婆懒死也最多抱怨抱怨。工作再忙抽不出功夫跟老婆一起走走，一个拥抱还是做顿爱吃的，没钱不能不开车吗。
实在过不下去就离了吧，哎，这就是得到了不珍惜的。不过你吧也确实需要让他知道你的重要性，喜欢撒娇，喜欢作的女孩很多时候更好命，可以考虑一下，试试多冷战一下，千万不要去想一个人爱不爱你在乎不在乎你，都看行动。
@yangpang 他回家也会做饭手洗娃衣服（当然不是每天，只要能做我认同他的付出）。买车当时也是因为我要生产，又是疫情很不方便才买的，车子首付是我主动掏钱出来的，然后我父亲还支援了几万，车贷是他在还。平时他开车很少，因为我离得近回家喂奶方便基本上是我在开，天气好的话我就骑自行车。
生活也过得去，就是缺少了沟通和对我的关心吧，可能我过多的是去指责他，没有及时表达自己的需求吧。
所以门当户对还是重要
什么奋不顾身最后都归于生活的平淡 归于从自己父辈那里抽血
慢慢的我们自己买了房，结了婚，也没有要他的彩礼，买房装修也是我们自己亲力亲为，他家那边也没有出过一分钱一分力。我想着我们可以通过自己的努力一步步把日子过好。
不看评论还以为你们两凭一己之力撑起来的呢 然后看了评论买房 你家里出了几十万 买车也是你家里出了
听你这么说 好像什么都是你家里出钱
楼主有没有想过 他之前很细心的对你好 是为了什么呢？ 人做事情必然是有意图的 虽然妹子一般不喜欢这样思考问题
感情是一方面 趋利避害也是一方面
说句不好听的 要不是大学扩招让那么多不同层次的人聚集在城市里面 有些人压根没这种机会互相遇见
所以楼主你的这个问题不具有普遍性 是家庭结构本来就是这种状态 这是必然会发生的
很难想像一个男的要是在这种关系状态氛围里面 还能轻轻松松 开开心心的 浪漫 那才是有问题啊
我觉得楼主节假日还是多关心关心父母吧
看到后面没觉得爱情有什么了不起 了不起的是父母辛辛苦苦攒的钱的成全
学到了怎么追求妹子 哈哈哈 花个几千块 买买礼物 定定花 可以翘起来几十万的杠杆 这值啊 厉害了 爱情果然无价 勿喷 纯吐槽
谢谢各位的建议和打击，经过这几天反思，我觉得我应该多关注自己，我得先让自己快乐起来，不应该把所有的聪明、勇敢、智慧都用在琢磨感情上，从改变自己开始，好好工作，多学习，多运动，培养兴趣爱好。
幸福和舒服，一定是向内求的，而不是通过掌控他人获得的。在我高兴亦或不高兴，我得去主动去跟他表达需求，高效沟通，不嘴硬心软，不口是心非，快速让对方“看见”我的情绪。也慢慢帮助他走出压力的怪圈，适时放松自己……
自己安慰自己，好的老公也得自己调教哈，为奋斗中的我们加油！
@bangtie 我不知道你结婚没有哈。我也没觉得门不当户不对，我们都是普通家庭出生，也不是娇生惯养长大的，只是我父母还健在而已。当初买房结婚我都没有主动问父母要过钱，买房的时候他参加工作没多久，我比他先参加工作几年，因为是博士毕业在校比较久，但是通过做兼职和比赛奖学金自己也存了十来万。我们当时买房就是各自出了钱然后找双方亲戚朋友借了些，再就是银行贷款。后来我们买完房我父母给了几万，我也告诉老公父母帮我们不是理所当然的，这个钱我们也算借用以后得还（他也同意）。并且一直以来对我的家人也很孝顺，我说爸爸妈妈生日了母亲节父亲节他也会打个电话发个红包买个礼物（当然不是每次）。至于我说的几十万也不是你想象的大杠杆，我说的零零碎碎的加起来，主要是我出嫁爸妈一次性给的多点，没有另外买嫁妆。爸妈觉得对自己的儿女应该差不多，虽然说帮儿子更多（买房装修结婚买车带娃全部父母出资操心，自己啥没管过）。爸爸也私下跟我说儿子在身边当然他们帮助的会更多，没办法老一辈的人就是这种思想，大部分还是帮儿子的（我不计较，传统观念已经根深蒂固；但我得对他们好，毕竟养育之恩大于天）。
学到了怎么追求妹子 哈哈哈 花个几千块 买买礼物 定定花 可以翘起来几十万的杠杆 这值啊 厉害了 爱情果然无价 勿喷 纯吐槽
我没有觉得他追求我是因为趋利避害，有所意图。不是所有人都人心险恶。能走到一起也是三观合。现在我所抱怨的只是他一心工作，忘了关怀我，忘了体验压力以外的生活，忘了适当放松自己。
楼主有没有想过 他之前很细心的对你好 是为了什么呢？ 人做事情必然是有意图的 虽然妹子一般不喜欢这样思考问题
感情是一方面 趋利避害也是一方面。
当然关心父母是必须的，每个传统节日只要我们不加班都会回去看望，平时每天都会打电话视频，每年带父母去体检，帮他们买保险。之前爸妈在武汉做手术，儿子也没管，都是我在出钱出力，从看病到住院到手术到复查都是我在弄，这算不算是关心父母？所以有时候不知道的事也希望你不要随意猜测，张嘴就来。
我觉得楼主节假日还是多关心关心父母吧
看到后面没觉得爱情有什么了不起 了不起的是父母辛辛苦苦攒的钱的成全
@Annie_123 恩 我只是通过你的只言片语 推测而已 并不了解
我就是为了吐槽而吐槽 不用care 人的感情是无差别的
祝好 生活是自己的 自己觉得ok就好了 你就当我是阅读理解回答问题
@Annie_123
我大概能理解楼主你，我也经历过类似的心理路程，楼主可以参考一下，可能会有所感悟。
我13年和女朋友在一起，那时候我刚工作，在江汉路附近，他在华夏学院上大二，我只要下班早就会坐2号线+公交去他们学校陪她吃饭，带各种零食给她吃，然后公交+地铁回汉口，回去都半夜了，第二天还要上班，他在学校稍微不舒服，或者不开心，我都会抽时间去陪她，就是照顾的无微不至那种，她如果生气不开心了，我可哄她一整天。
经济方面，我当时工资6000多（后来接近9000），我那时候很迷糊，没有存钱的意志，所以钱基本都是我俩用，信用卡每个月还得超额2000左右，她毕业后，我陆续她买了包包，项链，手表，当是iphone6出来没多久，我花了8000多给她买了，所有这些物质需求都是我主动的，我当时送iphone6和项链的时候她都不愿意要，说太贵重了，后来我所我们要结婚的，这些很正常。
其实说这么多，就是我对她很好，全力付出那种，我跟她都是阳逻的，家里互相都知道。
16年我们和平分手，原因是感情归于平淡，分手后，我们聊了很多，她说虽然我刚开始对她很好，无微不至，经济方面也是要什么买什么，但是3年激情过后，我对她有点儿不那么上心，虽然节假日我依然会送礼物，发红包，但是流于形式，没有走心，后来翻看了她写的日记，比如某年某月520，我给他发了520块钱红包，但是她更想要的是我陪她去长江大桥走走，等等等等，她是那种有什么话都憋在心里的那种女孩，希望对方主动的，而不是被要求怎样，她希望我是发自内心的去做某件事儿，而不是被要求，这样不会长久，还有很多很多，我慢慢意识到，习惯太可怕了，温水煮青蛙一样，我反思了一下过往，很后悔，但是那时候的我活的很迷糊，不够清醒。
她是很好很优秀的女孩(工作3年就提拔到了区域经理)，对我也很好，我有时候在想，如果我和她能早点儿结婚，或许就是你现在的经历了。
楼主是有精神追求的一类人(我非常能理解，这真不是矫情，这也正是是我们区别于父辈的特性，老一辈认为结婚就是搭伙过日子，将就，柴米油盐，我是严重不同意的，现在大家都觉醒了，所以婚姻率越来越低，新生婴儿越来越少)，所以你一定说出内心的不快，开诚布公，交流太重要了，吵一架也比憋在心里好，我和前女友都是性格温和，内敛的人，我们俩当时就是吃了没有深入交流的亏，都等着对方主动挑起话题。
祝愿楼主能走出现在的困境，男人有时候就是很迷糊，他们并不是不爱了或者不愿意，就是没有意识到，你需要坦诚的说出自己的需求，着手解决，你如果像现在这样一直憋屈，又如何抵抗住人生的漫长岁月？
看得出来你还是爱对方的。看开点，多关注对方，他内心看得见。男人都是单核的，他无法集中经历处理多个事情，女人却能，这是生理的不同。我们也是自己带小孩，个人时间很少，有时候辅导作业恨不得把家都拆了就好。我倒是对钱看得很淡，我老婆就舍不得花钱，搞得我现在啥都会修，哈哈。
@HISHINE 嗯，你说的很对。他不善表达，所以只能我自己主动坦诚的说出内心的想法，适时进行一次深入交流，而不是一味抱怨和指责了。婚前他追我的时候我们有一次出去玩，我当时iphone被偷了，他立马准备去买一个我，但是我觉得太贵重了，也没有要，自己赶紧在他之前去买了个华为手机。婚前我也没有收过太过贵重的礼物。准备结婚时也没有要钻戒，三金，就去买了对戒，后来他偷偷送了我一个一起逛街的时候看中的一个项链。不过我对他说，钻戒算欠我的，以后再补上哦。
我跟你之前女朋友想法差不多，我不是要多少礼物多少红包，要的只是空闲了一起去走走，谈谈心，去跑步去打球，去看看这个美丽的世界。
嗯，婚姻不是搭伙过日子，那样就太没意思了，一辈子说长不长，说短不短，互相憋屈日子真的过不好。
谢谢你的建议。也祝福你婚姻幸福！
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