感谢吴军老师来信，让我对“先成家还是先立业”这个问题更清晰了一些。坦白说，之前我支持先立业，把个人发展放在更优先的位置，中间也经历过第三种，找一个一同立业的人恋爱，但寻觅不得而放弃。想问吴军老师三个问题：
1、如果暂时找不到合适对象，如何应对孤独，或者能够让自己在孤独时也保持一个良好的生活状态？
2、如何寻找到合适的人，有什么好的方法吗？（我自己尝试从网络认识很多人，效果不理想。）
3、都说亲密关系要妥协，那我们在什么问题上应该妥协，什么问题或者标准应该坚持呢？
吴军
这些问题可能其他人也会遇到，我就在这里一并回答了。
第一个问题很多人都有，就是暂时找不到合适对象怎么办。但是，提出这样的问题，通常是因为背后有想法上和行为上的误区。
先说行为上常见的问题。找不到和没有努力找是两回事。有些人说的找不到是真找不到，但还有很多人，他们其实并没有努力找，而是等着天上掉馅饼。这和很多人说自己学不好课程是一样的，其实是自己根本没有认真学。找一个合适的恋爱对象也是如此。
如果一个大学生，天天过着宿舍、教室和食堂三点一线的生活，自然很难找到合适的对象；同样，一个工作的年轻人，如果每天就是朝九晚五地上下班，晚上上上网，聊聊天，恐怕遇到合适的人的概率也不高。
怎么应对孤独，这里面的问题还不在于找不到，而在于没有努力找。一个人一旦开始努力寻找合适的对象，这个过程本身应该就会让他能够消除孤独感。不论结果成败如何，毕竟自己的时间和心思花出去了，脑子在思考，在体会对方的想法，即便是中间有一个人独处的时候，但脑子也不会闲着，也就不会觉得寂寞孤独。
很多人觉得努力工作、努力学习，这个目标很明确，似乎也很重要，因为它们会很快为你的努力提供反馈。但是，找一个合适的伴侣，对于人的一生来讲和读书好、工作好同样重要。这一点很多人没有体会。
有些人看到周围的人能找到好伴侣，甚至一些他们觉得是“学渣”“失败者”的人也能找到，就觉得愤愤不平，但这只是说明人家的心思和时间花的比你多而已。年轻人不必要用什么佛系的想法排解寂寞，年轻人要活出点年轻人的朝气，走出家门，去见识世界，去结识各种人。
对于对你的第二个问题，如何寻找合适的人，我想我其实已经回答了一部分了。这里再补充一点，天涯无处不芳草，进入到真实的社会，积极地生活，合适的人到处都是。但是如果你眼睛只盯着那个小屏幕，恕我直言，比较难。
根据我和身边人的经验，最好的寻找伴侣的方式就是通过各种偶遇，它有三个其他任何方式都没有的好处。
第一个是美感。美感在生活中很重要，一个东西不美，你其实不会想要。不同的人能体会生活中不同的美，比如有人能体会风景之美，有人能体会艺术在视觉和听觉上的美感，体会饮食的美感，也有人能体会科学和哲学的美感。而几乎所有的年轻人都能体会惊鸿一瞥、一见钟情的美感，这种美感甚至终身难忘。
你可以想象两个场景，第一个场景是在公园相亲角，大爷大妈们胸前挂着他们女儿的照片和简历，拿着对男方的要求凑近你，像考察菜市场的白菜似的对你仔细端详。另一个是你某天早上匆匆上班，在地铁站遇到一位姣好的妙龄女子，与她擦身而过，在两个人目光接触的一瞬间，她嫣然一笑，然后就消失在茫茫人海中。你不妨问问自己，你喜欢哪个场景。
如果一种亲密关系从一开始就缺乏美感，时间长了就更可能感到无聊。人的生命很短暂，如果能享受到几年很美妙的生活，就已经是生活的赢家了。
第二个好处是会带来意外的惊喜。世界上的人是多种多样的，很多人和我们不同，而我们身边的人常常和我们比较相似。一个人只有融入到一个很大的社会中，才能遇到和自己不同的人，然后才会有新鲜的生活。这种意外会产生惊喜。当然，如果你在地铁站遇到同一个人两次，那可真是意外的惊喜了，但前提是，你会经常去那个地铁站。
第三，偶遇到的人，绝大多数只是擦肩而过，其中很少会和我们有缘。但对于这样得到的缘分，人也会格外珍惜。根据有房有车等等标准筛选下来的人，没有一千也有八百，错过这个还有下一个，有了两居室的还会遇到三居室的。在这种情况下，要让人们彼此珍惜，是很难的一件事。
我身边有两位朋友，他们的配偶就是通过这种很平凡的偶遇认识的。每一个人的经历说起来都很浪漫，其实也很普通，因为那种场景所有人都可能会遇到。
第一个人，我们就叫她小张吧，她周末在清华某个教室上自习，通常去得很早，时不时遇到一位高大的男生也在那里自习。开始的时候两个人都没在意对方，但是偶遇的次数多了，就形成一种默契，到了周末就不自觉地凑到了一个教室。由于青年男女都还害羞，在长达半年的时间里两个人都没有说话，直到后来小张先开了口。这以后就有了两个人直到今天二十多年的婚姻。第二个情况是男生主动，他看到一位女生在教室哭，就大着胆子去安慰她，两个人后来也走到了一起。
这样一些浪漫的故事就发生在我们身边，如果你留心周围，其实合适的人或许就会和我们不期而遇。但前提是，人要真正身在生活之中。
当然，可能有人会说，这种浪漫的邂逅后来结局不好怎么办。没关系，再开始新的啊。人总是需要经过接触、磨合，才知道是否适合自己，但总要有个开始。人在年轻的时候，最大的好处就是有本钱试错。
另外，还有几位同学讲，我又不是名校出身，家庭条件又不好，如果没房没车，是不可能有人看上我的。这种担心大可不必。我们前几天已经讲了，年轻人最大的本钱就是“年轻”二字，这两个字比房子、车子值钱多了。年轻人，无论男女，都有结交异性的本能欲望，这些欲望会比房子车子更有用。当然，如果一个人无法引起异性的兴趣，要从自身找原因。
如果一个人觉得自己的价值只在于房子车子上，这样的人即便有了房子和车子，别人也未必会高看他一眼。有些热衷于“逆袭”的人常常愤愤不平，觉得自己经过努力，有了房子车子了，为什么就没有人主动贴上来呢？原因很简单，因为那些人太无趣，别人难以和他们生活一辈子。
至于你说的第三个问题，亲密关系中的妥协，我觉得要把它拆成两个问题。
第一个问题是你需要在结婚前解决的，就是你除了接受对方的外表、能力和为人，是否也接受了和他相关的其他东西？比如，他如果是一个凡事要把自己原生家庭放在第一位的人，你是否接受？对方如果有很偏心的父母，有难缠的小姑子，如果是女方，有一个永远长不大还闯祸的小舅子，你是否能忍受？此外，他是否多疑，是否诚实，是否有控制欲等等，这些都是需要在婚前搞清楚的。有的人会说，“当初根本不知道他那么多毛病，他家里人那么难缠”等等，结果到了现在就不知道是否应该妥协，还是要坚持自己的原则。其实这些问题应该是在结婚前都解决的。
如果你觉得没有大毛病，所有的都可以接受，那么在婚后除了两种情况，最好都相互协商妥协。两种例外的情况，第一个是一方出轨，感情不再了；另一个是两个人已经无法一同进步了。
不要小看第二条。今天的人不比古人，我们现在活得都很长。古人所谓维持了一辈子的婚姻，可能并没有二十、三十年。而今天的人要维持很长的婚姻并不容易。只要每一段婚姻自己都有收获，在婚姻期间过得幸福就可以了。
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